Dolores de la vida.

Muchos dirán que jamás he sufrido grandes dolores, que mi vida ha sido fácil, plana, sin emociones y con un "buen pasar". Pese a que siempre trato de autoconvencerme de aquello, siempre algo pasa que me hace sentir que mi vida, o la de las personas que me rodean no es la más bella del mundo. Todos hemos sufrido dolores, y particularmente, uno de los más grandes fue saber que mi familia no era mi familia, sino que era otra familia que se había acercado a mi madre para cuidarla cuando era pequeña. Y mis abuelos no eran mis abuelos, mis tíos adorados no eran mis tíos, y mis primos tampoco lo eran.

Quizás si eso lo hubiera sabido a los 15, hubiera desembocado en la gran crisis adolescente, pero fue a los 10, y eso me volvió una hija parentalizada y pendiente de mantener el orden en el caos que a veces es mi hogar. Haciéndome cargo de heridas no sanadas, de pendejadas de mi madre, y de sentir que no puedo emigrar hasta que todos estén lo suficientemente sanos. Y yo, aún no me doy cuenta de cuándo estaré sanada.

Creo que lo mismo me hace tener una sensibilidad de la que reniego, no me gusta que me vean llorar por películas, o por comerciales absurdos de la tele. Cuando alguien requiere una "palabra de aliento" me sale más cómodo confrontar que acoger. Y eso se nota cuando en mi trabajo debo precisamente acoger. Puedo ser una buena acompañante en el silencio, pero las palabras no me brotan, simplemente me quedo muda, y no soy capaz de decir nada. Sí me resulta encontrarle un poco de sentido al dolor, al mío y al ajeno.

Pero tanto de eso me transforma a ratos en una inválida emocional, que no puede demostrar afecto en vivo y en directo. Por eso me sale más fácil enviar cariños al mundo, en vez de abrazar.

Ocio: cadenas

Una vez que fuiste etiquetado, debes escribir una nota con 25 cosas al azar, confesiones, hechos, hábitos o metas tuyas. Al final elige 25 personas para etiquetar. Tienes que etiquetar a la persona que te etiquetó a ti. Si yo te etiqueté, es porque quiero saber más sobre ti.

1. No me llamo nati, ni natalie, ni natalie o alguna de sus variantes, es un pseudónimo. Fuera de eso, todo lo que escribo es verdadero y sincero.

2. Una de las cosas que me hace escribir poco, es el asunto edición de los textos... me da un poco de flojera revisarlos, y eso es porque soy maniática y quiero que quede perfecto.

3. Me caaaaarga hacer la cama, pero cada noche antes de acostarme la reviso por si hay arañas.

4. Creo ser un poco adicta a comprar ropa. Para moderarme, hice una wishlist en mi agenda, y voy tarjando las cosas, y cuando tarjo 3, me doy permiso para añadir otra. 

5. Soy super sacadora de vuelta en cuanto a las cosas domésticas. Siempre hay algo más urgente que hacer la cama. 

6. No plancho, y cuando lo hago, plancho lo estrictamente necesario. En el liceo por ejemplo, planchaba blusa entera cuando hacía calor e iba sin chaleco, pero en invierno planchaba media manga y la parte del escote, nada más.

7. Me gustan los hombres que ayudan en las tareas domésticas, nada más matapasiones que un tipo que no lave loza y que no haga aseo. 

8. He tenido tres grandes amores, uno valió la pena, otro es totalmente olvidable, y el último pienso que fue un super error dejarlo ir. 

9. Descubrí que soy un poco egoísta, porque cuando mis amigos se emparejan, siento que los perdí un poquito =(

10. Soy re indecisa, para TODO. Si tengo que decidir algo, no me resulta pensarlo mucho, mejor siempre decidir impulsivamente, y hasta ahora esa estrategia me ha hecho sentirme menos arrepentida en varias ocasiones.

11. Me encanta la pizza con mucho orégano.

12. Soy un poco adicta a la ropa. El otro día estuve conversando con alguien sobre por qué me pasa, y resulta que no lo sé bien. Simplemente me gusta comprar ropa =/

13. Fui al gimnasio casi tres meses, bajé 3 kilos, dejé de ir 3 meses, subí tres kilos.

14. Siento que no soy un real aporte en mi trabajo, y si me fuera de ahí, buscaría uno donde sí sintiera que aporto más que granos de arena.

15. Me gusta comprarme pantys diferentes, siento que complementan cualquier look.

16. Soy virgo, y uno de mis placeres culpables es leer todos los domingos mi horóscopo en la revista mujer de La Tercera. Igual lo olvido a los pocos minutos, asi que es un poco inútil.

17. Me encanta el café de vainilla.

18. Odio un poco a mi último ex. Pero no lo odio por ser como es (bueno, sí, igual un poquito), sino que lo odio por lo que yo me convertí estando con él. Por eso me siento cómoda con el actual FWB (friend with benefits), porque no me siento obligada a ser de ninguna manera =D

19. Cuando tengo las hormonas un poco desordenadas, lo noto porque me dan antojos. Supongo que la vez que me embarace será terrible aumentado por millones!! 

20. A veces sueño con un hombre que es un mix de los hombres con los que he estado, y esos sueños son preciosos, porque me siento feliz y libre. Cuando despierto, me siento super perturbada... porque ¿cierto que es raro inventarse un sujeto desde las mejores partes de cada uno de los que ya han pasado? 

21. Me gusta ser económicamente independiente, aunque la meta es vivir sola y pagar "the bills". Pero me da flojera irme de la casa, soy una cómoda asumida, y qué?

22. Me encanta cocinar panqueques.

23. Tengo 5 kilos de más que me pesan física y mentalmente. Hubo un tiempo en que fui al gimnasio y dije "dah, pa que tanto? tengo que quererme y aceptarme como soy", y dejé de ir al gym. Ahora, me quiero tanto y me regaloneo con tantos dulces.. que volvieron los 5kg =(
24. Creo que estoy aserruchándole el piso a alguien, sin querer queriendo. 
25. La conjugación entre e-commerce + poder adquisitivo + internet + tiempo libre = bancarrota próxima. 


PD: no pienso etiquetar a nadie, hice esto de aburrida solamente. Si algun@ lector@ quiere continuar con la cadena, bienvenid@ sea, y páselo bonito. 

PD: no 

Normal as possible: grandes fines de semana.

Trabajo de martes a jueves este año, lo cual significa que tengo un graaaaaaaaaaaaaaaan fin de semana largo. Sí, podría ser genial si carreteara como condenada y fuera de esas jóvenes pelolais o hippielais que apenas el sol se esconde el jueves, sale a aplanar bares y celebrar que es finde. Yo, me quedo en la casa, veo la novela de "adultos" del tvn, bajo alguna serie (por ahora es Shameless), me encremo, me pinto las uñas, me echo cremita de tratamiento en el pelo (lo tengo típicamente oscuro semiondulais con intento de chasquilla pelolais pero la verdad es que resulta en algo bien pintoresco, onda se enrula dependiendo de las sureñas y oscilantes condiciones climáticas). Los finde se convierten en:

• Lavar la ropa sucia
• Ordenar y limpiar lo sucio
• Intentar planificar lo que haré en el trabajo la semana siguiente
• Leer los diarios (LUN, Austral de mi ciudad, La Tercera, y la revista Mujer, donde aflora mi lado revistero femenino).
• Dormir: y esto lo hago mucho, despierto sola como a las 10, me levanto a comer algo para que el hambre me permita un tutito más largo, y luego vuelvo a dormir para el "desayuno familiar" (*más abajo se detalla).
• Tomar desayuno, almorzar y tomar once con desfase de 3 a 4 horas aprox. Esto significa que si el desayuno debiera tomarse a las 9, lo hago a las 12. Y si el almuerzo es a la 1, sale a las 4, y a veces hasta a las 6. 
• Idealmente, ver alguna película, pasear con mi familia, socializar con amigos.

*Desayuno familiar: dícese de la situación grupal, donde toda la familia se reúne a desayunar junta. Generalmente ocurre días domingos, pero en consideración con el calendario, también sucede los días feriados. Generalmente el padre de familia se levanta primero y lleva un pavo de harina a cada uno de los 3 hijos de familia, o en su defecto "motiva" que se levanten diciendo "mmmm, tengo un rico pavito de harina para el primero que se levante". Igual estamos grandecitos para ese tipo de competencias (16, 21 y 24 años), pero ¡¿qué tanto?!, en los desayunos familiares está todo esto permitido, y se disfruta. Madre de familia prepara la mesa, y se toma el desayuno, donde generalmente padres están vestidos, e hijos con pijama y rostros domingueros. El desayuno de domingo es toda una institución en mi casa, y justifica plenamente el que almorcemos entre 4 y 6 de la tarde, ya que si se toma desayuno tarde, ¿como se almorzará a la hora? imposible!!

Rayada cual disco.

Ya hablé en la entrada anterior de los cambios. El cambio ahora es más inestable, me siento entre angustiada y triste a ratos, como que algo me falta, y ese algo tiene nombre, cara, mañas, falta de tiempo, de interés, y no se que otras cosas más. Yo reacciono mal, me aíslo, respondo mal, me angustio más, tengo la cabeza todo el rato en el mismo tema, reviso compulsivamente el celular, tengo pesadillas, trabajo sin ganas, me viene el bruxismo, reviso compulsivamente el email.

Necesito un cambio urgente.

Creo que volveré al gimnasio a imaginar que golpeo rostros bien definidos.

Tiempo de cambios.

No soy buena para pensar y darme cuenta reflexivamente de algunas cosas que siento, y aunque no me guste, los sueños que tengo me ayudan a aclarar lo que me pasa. He estado soñando cada vez menos con el mix de hombres, y ya comienzo a soñar con Jack constantemente, y en mis sueños siento que lo quiero de una manera super intensa, y despierto con esa sensación de necesitarlo, de darle muchos abrazos y dormirme sintiéndolo en la piel, lo cual es bastante triste, porque nos vemos poco, y cuando nos vemos, me siento extraña: me da miedo abrazarlo y mostrarme hiper vulnerable (como me mostraría si le digo que lo quiero con un poco de intensidad). La semana pasada se me chispotió un te quiero vía mensaje de texto, y de vuelta vinieron mil preguntas, quizás pensaba que estaba borracha, o hiper sensible, o al borde de la muerte, lo que igual me hizo sentir extraña. Porque que lata que a cualquiera le cuestionen el te quiero. Y anoche soñé precisamente que lo quería y le abrazaba sin ningún miedo a la vulnerabilidad, y él me contestaba de la misma manera, y para qué decir lo embobada de amor que desperté.

Y a mi me pescan solo de friends with benefits =(

¿Qué hacer? Ya llevo como tres años torturándome y queriendo así. De repente se me pasa un poco el amor, como si me curara del resfriado, pero ahora me está atacando intenso. Y es tan triste sentir que no es recíproco! Cuando se lo digo, típico que terminamos discutiendo, él se defiende, yo lloro, me pongo vulnerable, él una piedra, luego me abraza, sexo (o hacer el amor, no sé cuando es diferente), y todo pasa. Sólo cuando estamos así de conectados siento que me quiere. O quizás sólo me quiere así. No lo sé, no quiero pensarlo tanto tampoco, porque me pongo triste y me siento objeto.

Y a todo esto, ¿por qué esta entrada se llama tiempo de cambios? Porque siento que estar soñando así, y sentirme de nuevo con el resfrío del amor es un estado distinto, una yo diferente, porque me doy cuenta que no se me va a pasar tan simplemente, ya que ya casi cuatro años abrazando al mismo está haciendo que sea parte del inventario de mis personas amadas. Y quiero cambiar algunas cosas, no sé, renovaciones tontas, como remodelarme el pelo, escuchar otro tipo de música, dormir menos con pijama y más con camisola, cambiar el fondo del blog.

Y la canción respectiva hiperidentificante:

No hay nadie como tuuuu

Tengo síndrome post vacacional ¿Y qué hago para remediarlo? aprovecho de dormir hasta tarde y flojear al máximo: no leí nada de lo que debería haber leído para el trabajo, no planifiqué el año, en suma, hice nada.


¿Debería sentirme culpable? Sí.

¿Estoy haciendo algo para remediar la culpabilidad? Sí.


Bailar!!!!

PD1: sequedad mental. Cuando estaba en la playa o en el desierto, se me ocurrían mil cosas que escribir, pero como no me rinde en lápiz y papel y no llevé el compu, se esfumaron las ideas. Ahora que tengo compu, se me secaron los dedos. Espero que en algún momento vuelva la inspiración =(

El merecido descanso.

Y me voy de vacaciones. Da igual con quien, pero sí importa donde. También importan los que quedan atrás. Pero me voy de vacaciones, tal como lo planifiqué sin querer durante todo este año, y me siento tan feliz de hacerlo! De decidirlo, de tener la posibilidad de conocer otros lugares.

Voy a San Pedro de Atacama, y a aventurarme mochileando y conocer el norte de mi chilito querido, asarme y caminar. Tener la posibilidad de quedarme los días que quiera en los lugares más lindos.

Wish me luck =)