¿feliz?

No sé si reir, llorar, gritar, o poner cara de nada (O.O).

La semana pasada me dieron el dato de un trabajo que calza justo con las horas que tengo libre, y con lo que estoy haciendo actualmente. Y postulé, sin mucha fe, porque no me quería frustrar, así como me frustré hace unas semanas cuando postulé a dos trabajos al mismo tiempo, y no quedé en ninguno (y uno de ellos era el trabajo de mis sueños). 

Y surgen tantos miedos, si podré hacer bien todo esto, si lograré emanciparme, si será bueno dejar a la familia para irme sólo un kilómetro más lejos. Quiero disfrutar, me obligo a disfrutar esta etapa, pero tantos miedos! Simplemente no me quiero paralizar. 

Como una de mis nuevas colegas me dijo: "Cuando Dios quiere dar, va a dejar a la casa". Este trabajo no lo esperaba, y quedé, y ahora estoy un poco más cerca de lograr la anhelada...

emancipación

Lo difícil de ser hij@

Esta semana me he sentido con ganas de cambiar, lo comenté en el post anterior. Mucho de eso nace de la relación que tengo con mis padres, sobre todo con mi madre. Ambos tienen historias de vida difíciles, y han podido salir adelante, aún teniendo heridas emocionales abiertas, o en proceso de cierre. De todas maneras mi padre es un sol, y creo que toda la vida no me alcanzará para agradecerle todo lo que ha hecho por mi y mis hermanos, y expresarle todo lo que le admiro. Se dice mucho sobre las relaciones entre las hijas y sus padres, pero particularmente la relación con mi papá es muy sana, y gran parte de ello es porque somos parecidos, nos tomamos la vida con relajo. 

Pero con mi madre, la cosa cambia diametralmente. 

A ratos culpo la mayor parte de mis trancas a ella. Que me cuestione tanto, que me exija y me sienta amarrada al hogar porque "debo" devolverle la mano. Tener que ser su confidente en cosas que no he pedido, o que continuamente deba hacer el ejercicio de comprenderla, o discutir hasta los gritos y las lágrimas. Mi vínculo con ella no es el más sano, y mejora con la distancia, cuando hablamos de lo superficial y no chocamos en lo cotidiano. Sé que ella me adora, y yo a ella, pero nuestros paradigmas de vida son demasiado opuestos. Mientras ella se casó porque debía hacerlo, y llegó a una casa donde no aportó nada más que con su presencia, yo espero de la vida de pareja una cosa construida en conjunto, donde no existan diferencias de poder. 

Por otra parte, ella ha criado hijos sumamente machistas, por la creencia de que "como cuando chicos no tuvieron nana, como tú, no les exijo orden, pero a ti sí, porque eres mujer, y debes ser una señorita". Uff, eso de ser señorita, otro cacho más. Por ella que fuera rosada, delicada, hablara suavecito y me echara perfume a cada rato, pero le salí rebelde, chucheta, buena para la talla y el carrete. Y que me comprara "poco pero bueno", aludiendo a la ropa, y para el colmo, soy muy trapienta, como mi abuela, a quien odia. 

Lo difícil de ser hija es amar/odiar a los padres. Querer retribuirles todo el amor, pero estancarte con las mismas trancas que ellos te han puesto. Siento que mi padre no me exige nada más que sea feliz, pero mi madre quiere que sea perfecta. Y no lo soy, no lo seré, y tampoco quiero darle en el gusto. 

Nuevos rumbos

Me pican las manos por hacer algo nuevo. No sé si encontrar un trabajo complementario, o vivir sola, o cambiarme de ciudad. Sólo sé que necesito hacer algo diferente, porque la monotonía de hace un año me complica. Sé que cuento con el apoyo de mis amig@s, pero estos días he descubierto que soy una cobarde, que no paso de buscar departamento por internet, y vivir apurada me asusta. 

Quiero crecer, ser adulta pronto, pero me asusta la idea. 

"El hombre de mis sueños"

Anoche "I have a dream". Pero uno de esos perturbadores. Nuevamente se apareció el sujeto que invento de la mezcla de hombres con quienes he estado, pero esta vez estábamos juntos, y me invitaba a una tocata de metal, y yo lo acompañaba porque sentía que debía hacerlo, porque era mi "pareja", y quería acompañarle en sus gustos. Entrábamos de la mano y nos sentábamos en una esquina, y veía a uno de mis ex (metalero), tomando cervezas junto a sus amigos, pero nos saludábamos sólo con la vista, porque yo no quería contarle a mi "pololo" que había uno de mis ex en ese lugar. 

En un momento de la tocata mi "pololo" iba al baño, y me quedaba sola, y le decía al ex que sabía que teníamos una cita pendiente, pero que no quería hacerle eso a "mi pololo", porque lo quería, y no deseaba hacer cosas que enturbiaran la relación. Y mi ex comprendía bien, y me decía que tampoco quería salir conmigo, porque su polola podía sentirse celosa, y tampoco quería hacerla sufrir, porque él la quería. 

Luego "mi pololo" llegaba, le daba un beso, le hacía cariño en una oreja, le decía que lo quería mucho (y me salía la voz ronca y todo, jajaja!) y me arrimaba a él a seguir escuchando la tocata, sentados en sillas. 

Friki. Creo 0 en la interpretación de los sueños, onda esa de los libros que venden para engrupir a la gente engrupible (sorry si insulto a alguien, no es la idea), pero de los cinco años de U, me quedó muy claro que los sueños son interpretables sólo por el soñante, pero este sueño no lo quiero interpretar, porque puede que no me guste lo que salga, porque me asusta saber lo que realmente deseo, quizás porque soy super buena en eso de ningunearme los sentimientos (he escrito sobre eso). 

Igual me dan ganas de conocer a alguien como el que invento en los sueños. Suena tan cliché como decir "quiero conocer al hombre de mis sueños", pero ese sujeto inventado está siendo repetitivo, y quisiera sentir lo que siento al soñar todos los días estando despierta. 

¡Prohibido hablar!

El martes llegué a la escuelita con mucho frío y la cara hasta el suelo. Obvio que me preguntaron que qué me pasaba y yo respondí "maah, parece que me quiero resfriar". La verdad, no sentía nada más que frío y lata de volver a una pega que me gusta sólo 40%, pero de repente tengo respuestas automáticas. 

El miércoles en la mañana desperté con una leve picazón en la garganta, y el pecho doliéndome un poco, me arropé bien y partí nuevamente a la escuelita. Sentí más frío de lo normal, y a lo largo del día el dolor en el pecho aumentaba. En la tarde hubo autocuidado (o autodestrucción?), fumé, aspiré humo, y me largué donde FWB, donde llegué un poco ronca (y jugosa). 

Ya el jueves desperté hablando menos, y con la sensación de que no podía tragar algo que estaba en mi garganta, por más agua que bebía. Hablé despacio, el dolor del pecho permanecía, y mientras más hablaba, menos clara me salía la voz. Esto ya me había pasado un par de veces, me da laringitis con bronquitis y quedo muda. Sólo que nunca había sido con tan pocos síntomas. 

Y hoy tenía que ir a freelancear a otro colegio, desperté a las 6.40 am, como todos los días que debo trabajar, y traté de hablar... y no emití ni un sólo sonido!!!! obvio que me desesperé, e hice gárgaras, tomé agua, comí galletas, tosí mucho, traté de dármelas de ventrílocua, pero no pasó nada, seguí sin hablar. Me desesperé y llamé para avisar como fuera al colegio de que no podría ir, porque no podía hablar, y raspando todas mis cuerdas vocales y forzando el estómago dije:

- Aló? Pepita? Habla Nati Sch., te llamo porque estoy afónica y creo que no podré ir a trabajar hoy, pero te llevo los informes el lunes sin falta, y el lunes termino la pega que tenía pendiente

- Oh, sí, apenas te escucho, pero ok, yo le digo al jefe

- Gracias, eres muy amable... que estés bien!

- Tú igual, mejórate!

Y toda la mañana en cama. En la tarde fui donde la doctora (que me ve desde que tengo 12 años, donde curiosamente pesaba lo mismo que a los 24), y me recetó un jarabe y dos tipos diferentes de pastillas, porque le dije textual EL LUNES NECESITO ESTAR HABLANDO! YO TRABAJO HABLANDO!

Y su recomendación fue: medicamentos, líquido, arroparme para que el virus no pase a bicho malévolo purulento, y quedarme en estricto silencio. Y si sigo disfónica, otorrinolaringólogo, y fonoaudiólogo. Asi que aquí estoy, haciendo reposo bien arropada, y sin hablar. 

Dolores de la vida.

Muchos dirán que jamás he sufrido grandes dolores, que mi vida ha sido fácil, plana, sin emociones y con un "buen pasar". Pese a que siempre trato de autoconvencerme de aquello, siempre algo pasa que me hace sentir que mi vida, o la de las personas que me rodean no es la más bella del mundo. Todos hemos sufrido dolores, y particularmente, uno de los más grandes fue saber que mi familia no era mi familia, sino que era otra familia que se había acercado a mi madre para cuidarla cuando era pequeña. Y mis abuelos no eran mis abuelos, mis tíos adorados no eran mis tíos, y mis primos tampoco lo eran.

Quizás si eso lo hubiera sabido a los 15, hubiera desembocado en la gran crisis adolescente, pero fue a los 10, y eso me volvió una hija parentalizada y pendiente de mantener el orden en el caos que a veces es mi hogar. Haciéndome cargo de heridas no sanadas, de pendejadas de mi madre, y de sentir que no puedo emigrar hasta que todos estén lo suficientemente sanos. Y yo, aún no me doy cuenta de cuándo estaré sanada.

Creo que lo mismo me hace tener una sensibilidad de la que reniego, no me gusta que me vean llorar por películas, o por comerciales absurdos de la tele. Cuando alguien requiere una "palabra de aliento" me sale más cómodo confrontar que acoger. Y eso se nota cuando en mi trabajo debo precisamente acoger. Puedo ser una buena acompañante en el silencio, pero las palabras no me brotan, simplemente me quedo muda, y no soy capaz de decir nada. Sí me resulta encontrarle un poco de sentido al dolor, al mío y al ajeno.

Pero tanto de eso me transforma a ratos en una inválida emocional, que no puede demostrar afecto en vivo y en directo. Por eso me sale más fácil enviar cariños al mundo, en vez de abrazar.

Ocio: cadenas

Una vez que fuiste etiquetado, debes escribir una nota con 25 cosas al azar, confesiones, hechos, hábitos o metas tuyas. Al final elige 25 personas para etiquetar. Tienes que etiquetar a la persona que te etiquetó a ti. Si yo te etiqueté, es porque quiero saber más sobre ti.

1. No me llamo nati, ni natalie, ni natalie o alguna de sus variantes, es un pseudónimo. Fuera de eso, todo lo que escribo es verdadero y sincero.

2. Una de las cosas que me hace escribir poco, es el asunto edición de los textos... me da un poco de flojera revisarlos, y eso es porque soy maniática y quiero que quede perfecto.

3. Me caaaaarga hacer la cama, pero cada noche antes de acostarme la reviso por si hay arañas.

4. Creo ser un poco adicta a comprar ropa. Para moderarme, hice una wishlist en mi agenda, y voy tarjando las cosas, y cuando tarjo 3, me doy permiso para añadir otra. 

5. Soy super sacadora de vuelta en cuanto a las cosas domésticas. Siempre hay algo más urgente que hacer la cama. 

6. No plancho, y cuando lo hago, plancho lo estrictamente necesario. En el liceo por ejemplo, planchaba blusa entera cuando hacía calor e iba sin chaleco, pero en invierno planchaba media manga y la parte del escote, nada más.

7. Me gustan los hombres que ayudan en las tareas domésticas, nada más matapasiones que un tipo que no lave loza y que no haga aseo. 

8. He tenido tres grandes amores, uno valió la pena, otro es totalmente olvidable, y el último pienso que fue un super error dejarlo ir. 

9. Descubrí que soy un poco egoísta, porque cuando mis amigos se emparejan, siento que los perdí un poquito =(

10. Soy re indecisa, para TODO. Si tengo que decidir algo, no me resulta pensarlo mucho, mejor siempre decidir impulsivamente, y hasta ahora esa estrategia me ha hecho sentirme menos arrepentida en varias ocasiones.

11. Me encanta la pizza con mucho orégano.

12. Soy un poco adicta a la ropa. El otro día estuve conversando con alguien sobre por qué me pasa, y resulta que no lo sé bien. Simplemente me gusta comprar ropa =/

13. Fui al gimnasio casi tres meses, bajé 3 kilos, dejé de ir 3 meses, subí tres kilos.

14. Siento que no soy un real aporte en mi trabajo, y si me fuera de ahí, buscaría uno donde sí sintiera que aporto más que granos de arena.

15. Me gusta comprarme pantys diferentes, siento que complementan cualquier look.

16. Soy virgo, y uno de mis placeres culpables es leer todos los domingos mi horóscopo en la revista mujer de La Tercera. Igual lo olvido a los pocos minutos, asi que es un poco inútil.

17. Me encanta el café de vainilla.

18. Odio un poco a mi último ex. Pero no lo odio por ser como es (bueno, sí, igual un poquito), sino que lo odio por lo que yo me convertí estando con él. Por eso me siento cómoda con el actual FWB (friend with benefits), porque no me siento obligada a ser de ninguna manera =D

19. Cuando tengo las hormonas un poco desordenadas, lo noto porque me dan antojos. Supongo que la vez que me embarace será terrible aumentado por millones!! 

20. A veces sueño con un hombre que es un mix de los hombres con los que he estado, y esos sueños son preciosos, porque me siento feliz y libre. Cuando despierto, me siento super perturbada... porque ¿cierto que es raro inventarse un sujeto desde las mejores partes de cada uno de los que ya han pasado? 

21. Me gusta ser económicamente independiente, aunque la meta es vivir sola y pagar "the bills". Pero me da flojera irme de la casa, soy una cómoda asumida, y qué?

22. Me encanta cocinar panqueques.

23. Tengo 5 kilos de más que me pesan física y mentalmente. Hubo un tiempo en que fui al gimnasio y dije "dah, pa que tanto? tengo que quererme y aceptarme como soy", y dejé de ir al gym. Ahora, me quiero tanto y me regaloneo con tantos dulces.. que volvieron los 5kg =(
24. Creo que estoy aserruchándole el piso a alguien, sin querer queriendo. 
25. La conjugación entre e-commerce + poder adquisitivo + internet + tiempo libre = bancarrota próxima. 


PD: no pienso etiquetar a nadie, hice esto de aburrida solamente. Si algun@ lector@ quiere continuar con la cadena, bienvenid@ sea, y páselo bonito. 

PD: no 

Normal as possible: grandes fines de semana.

Trabajo de martes a jueves este año, lo cual significa que tengo un graaaaaaaaaaaaaaaan fin de semana largo. Sí, podría ser genial si carreteara como condenada y fuera de esas jóvenes pelolais o hippielais que apenas el sol se esconde el jueves, sale a aplanar bares y celebrar que es finde. Yo, me quedo en la casa, veo la novela de "adultos" del tvn, bajo alguna serie (por ahora es Shameless), me encremo, me pinto las uñas, me echo cremita de tratamiento en el pelo (lo tengo típicamente oscuro semiondulais con intento de chasquilla pelolais pero la verdad es que resulta en algo bien pintoresco, onda se enrula dependiendo de las sureñas y oscilantes condiciones climáticas). Los finde se convierten en:

• Lavar la ropa sucia
• Ordenar y limpiar lo sucio
• Intentar planificar lo que haré en el trabajo la semana siguiente
• Leer los diarios (LUN, Austral de mi ciudad, La Tercera, y la revista Mujer, donde aflora mi lado revistero femenino).
• Dormir: y esto lo hago mucho, despierto sola como a las 10, me levanto a comer algo para que el hambre me permita un tutito más largo, y luego vuelvo a dormir para el "desayuno familiar" (*más abajo se detalla).
• Tomar desayuno, almorzar y tomar once con desfase de 3 a 4 horas aprox. Esto significa que si el desayuno debiera tomarse a las 9, lo hago a las 12. Y si el almuerzo es a la 1, sale a las 4, y a veces hasta a las 6. 
• Idealmente, ver alguna película, pasear con mi familia, socializar con amigos.

*Desayuno familiar: dícese de la situación grupal, donde toda la familia se reúne a desayunar junta. Generalmente ocurre días domingos, pero en consideración con el calendario, también sucede los días feriados. Generalmente el padre de familia se levanta primero y lleva un pavo de harina a cada uno de los 3 hijos de familia, o en su defecto "motiva" que se levanten diciendo "mmmm, tengo un rico pavito de harina para el primero que se levante". Igual estamos grandecitos para ese tipo de competencias (16, 21 y 24 años), pero ¡¿qué tanto?!, en los desayunos familiares está todo esto permitido, y se disfruta. Madre de familia prepara la mesa, y se toma el desayuno, donde generalmente padres están vestidos, e hijos con pijama y rostros domingueros. El desayuno de domingo es toda una institución en mi casa, y justifica plenamente el que almorcemos entre 4 y 6 de la tarde, ya que si se toma desayuno tarde, ¿como se almorzará a la hora? imposible!!

Rayada cual disco.

Ya hablé en la entrada anterior de los cambios. El cambio ahora es más inestable, me siento entre angustiada y triste a ratos, como que algo me falta, y ese algo tiene nombre, cara, mañas, falta de tiempo, de interés, y no se que otras cosas más. Yo reacciono mal, me aíslo, respondo mal, me angustio más, tengo la cabeza todo el rato en el mismo tema, reviso compulsivamente el celular, tengo pesadillas, trabajo sin ganas, me viene el bruxismo, reviso compulsivamente el email.

Necesito un cambio urgente.

Creo que volveré al gimnasio a imaginar que golpeo rostros bien definidos.

Tiempo de cambios.

No soy buena para pensar y darme cuenta reflexivamente de algunas cosas que siento, y aunque no me guste, los sueños que tengo me ayudan a aclarar lo que me pasa. He estado soñando cada vez menos con el mix de hombres, y ya comienzo a soñar con Jack constantemente, y en mis sueños siento que lo quiero de una manera super intensa, y despierto con esa sensación de necesitarlo, de darle muchos abrazos y dormirme sintiéndolo en la piel, lo cual es bastante triste, porque nos vemos poco, y cuando nos vemos, me siento extraña: me da miedo abrazarlo y mostrarme hiper vulnerable (como me mostraría si le digo que lo quiero con un poco de intensidad). La semana pasada se me chispotió un te quiero vía mensaje de texto, y de vuelta vinieron mil preguntas, quizás pensaba que estaba borracha, o hiper sensible, o al borde de la muerte, lo que igual me hizo sentir extraña. Porque que lata que a cualquiera le cuestionen el te quiero. Y anoche soñé precisamente que lo quería y le abrazaba sin ningún miedo a la vulnerabilidad, y él me contestaba de la misma manera, y para qué decir lo embobada de amor que desperté.

Y a mi me pescan solo de friends with benefits =(

¿Qué hacer? Ya llevo como tres años torturándome y queriendo así. De repente se me pasa un poco el amor, como si me curara del resfriado, pero ahora me está atacando intenso. Y es tan triste sentir que no es recíproco! Cuando se lo digo, típico que terminamos discutiendo, él se defiende, yo lloro, me pongo vulnerable, él una piedra, luego me abraza, sexo (o hacer el amor, no sé cuando es diferente), y todo pasa. Sólo cuando estamos así de conectados siento que me quiere. O quizás sólo me quiere así. No lo sé, no quiero pensarlo tanto tampoco, porque me pongo triste y me siento objeto.

Y a todo esto, ¿por qué esta entrada se llama tiempo de cambios? Porque siento que estar soñando así, y sentirme de nuevo con el resfrío del amor es un estado distinto, una yo diferente, porque me doy cuenta que no se me va a pasar tan simplemente, ya que ya casi cuatro años abrazando al mismo está haciendo que sea parte del inventario de mis personas amadas. Y quiero cambiar algunas cosas, no sé, renovaciones tontas, como remodelarme el pelo, escuchar otro tipo de música, dormir menos con pijama y más con camisola, cambiar el fondo del blog.

Y la canción respectiva hiperidentificante:

No hay nadie como tuuuu

Tengo síndrome post vacacional ¿Y qué hago para remediarlo? aprovecho de dormir hasta tarde y flojear al máximo: no leí nada de lo que debería haber leído para el trabajo, no planifiqué el año, en suma, hice nada.


¿Debería sentirme culpable? Sí.

¿Estoy haciendo algo para remediar la culpabilidad? Sí.


Bailar!!!!

PD1: sequedad mental. Cuando estaba en la playa o en el desierto, se me ocurrían mil cosas que escribir, pero como no me rinde en lápiz y papel y no llevé el compu, se esfumaron las ideas. Ahora que tengo compu, se me secaron los dedos. Espero que en algún momento vuelva la inspiración =(

El merecido descanso.

Y me voy de vacaciones. Da igual con quien, pero sí importa donde. También importan los que quedan atrás. Pero me voy de vacaciones, tal como lo planifiqué sin querer durante todo este año, y me siento tan feliz de hacerlo! De decidirlo, de tener la posibilidad de conocer otros lugares.

Voy a San Pedro de Atacama, y a aventurarme mochileando y conocer el norte de mi chilito querido, asarme y caminar. Tener la posibilidad de quedarme los días que quiera en los lugares más lindos.

Wish me luck =)

Asuntos pendientes.

Como buena chilena adicta al mote con huesillo, tengo pega pendiente y la estoy dejando para última hora (se me infla el pecho de orgullo, oh yeah). Pero pensándolo bien, que levante la mano quien jamás ha dejado cosas pendientes, ya sean comprar el regalo de navidad para el amigo secreto a última hora, o por hacer mañana el lavado te quedas sin calzones limpios y no queda otra que comprarte uno o ponerte el de abuelita que usas en los días R. Tengo tanta cosa pendiente, asi en la volá existencial y así en la volá cotidiana de la vida, que haré un punteo para que me sirva de recordatorio.

Aquí voy:

• Lavar la ropa. El año pasado cuando no era fin de año y no estaba tapá hasta la nariz de informes pendientes, lavaba la ropa cada fin de semana, la que era dejada en el canastito que organizadamente tenía para esos efectos. Ahora con suerte lavo cada dos semanas, lo que igual ha tenido un buen efecto: aprovechar esas pilchas olvidadas en el fondo del clóset.
• Retomar el gimnasio. Lo congelé a principios de diciembre, ya que por correr de una comuna a otra y después seguir con el ejercicio cardiovascular colapsé (por suerte no frente a todo el mundo, y en la dignidad de mi hogar) y decidí que no debía exigirme de esa manera. Comenzó como un congelamiento por dos semanas... ya va un mes =S
• Ordenar el clóset. Aunque creo que ese es un problema mayor: al tener un clóset chico es imposible sacar una polera sin desordenar las que están arriba o abajo. 
• Leer un par de libros. Tengo hartos que me han regalado, de las más diversas temáticas (espiritualidad, Cortázar, educación, impresionismo, Tolkien), y se acumulan en el velador. Me había propuesto leer cada noche un par de páginas, pero últimamente lo único que quiero es dormir, y mi velador ya parece librería.
• Visitar a mis amig@s. Sólo a uno lo he tenido menos botado e intento suplir la ausencia mediante fb, msn, teléfono, pero pucha que tengo ganas de tomarme una chelita con mis amigos y dar jugo sin pensar en que tengo pega pendiente!!!!!!
• Hacer la cama todos los días. Igual yo soy mala para moverme cuando duermo, lo cual me permite darle una sacudida a la cama, y no estarla armando todos los días (excepto cuando.. cof cof, se entiende?), pero quiero desarmarla, armarla, pasar la aspiradora, cambiarla de lugar, etc. 
• Tener tiempo para pensar. Onda decidir qué quiero para este año, ponerme metas (institucionales?), planificar un par de actividades choriflais...
• Ver películas y series!! Amo ver series, empaparme en las historias, sufriiiirla y llorarla y alegrarme y asustarme y todos los verbos terminados en arme, pero es algo para lo cual para variar, no he tenido tiempo. 
• Comenzar a imponer para mi jubilasound. Igual es un riesgo, ya que dejé de ser carga de alguien, y tengo 0 seguro médico, asi que tengo que comenzar a pagar mis cotizaciones previsionales de manera voluntaria. Aprovecho la oportunidad para hacer una queja oficial al sistema de contratación a honorarios y mandarle un marepoto (ola de caraspálidas) al inteligente que se le ocurrió cagarse a todos los profesionales típicos que boleteamos.
• Planificar las vacaciones. Me merezco luego de 19 años estudiando unos diítas con un negro abanicándome con una hoja, cierto? jeje. Mentira, no aspiro a tanto, sólo a salir sin estar pendiente de que no tengo plata para comprarme un cuchuflí, y poder optar por hartos lugares donde ir, onda sur de Chile, norte de Chile, zona central, Bs.Aires, Brasil... igual esas son mis opciones más idilicas, pero creo que lo más realista sería partir con mi familia a un lago sureño y ser felices juntos. 

Y ahora, ¡¡¡que levante la mano quien no tiene asuntos pendientes!!!!

Diálogos de ayer y de hoy

A. Lo que pasa, es que nadie entiende, todos quieren que les den el trabajo hecho, y ¡grrr! eso me da rabia! como pueden, como pueden!!!!!

N. Pero es que así es la cosa, y no va a cambiar, porque--

A. ¡Pero es que te das cuenta! por eso a mi no me gusta hacer talleres, porque ellos también estudiaron y como no van a saber eso!!

N. Ana, si sigues pensando así te vas a frustrar. Hay que ver qué es lo máximo que aspiramos, ¿a enseñar algo que ya saben, entregar algunos tips para hacer la pega mejor, o cambiarles todo el método de trabajo que tienen?

A. ¡¡Pero es que me da rabbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbia!!!

N. Ya oh, no te frustres, trata de disfrutar lo que estamos haciendo, y si no filo, hagamoslo lo mejor posible.

La pieza de la esquina.

Hace un par de años me vi envuelta en la relación más desgastante del mundo. El problema es que el Dani era demasiado intenso: si tenía que querer, tenía que ser el amor más grande y poético del mundo; si iba a hacer el amor, tenia que tener dos orgasmos como minimo, y si iba a fumar, se volvía adicto. Con el tiempo, porque siempre una se da cuenta con el tiempo, vi que no era falta de amor hacia mi, sino hacia él mismo, más una inseguridad tan grande que necesitaba ser querido en exceso para que le dijeran que era "especial". Querer mucho y entregar todo desgasta y deja vacíos, porque además sabíamos que era una relación de plazo fijo, que no podía seguir así para siempre porque nadie puede vivir así por mucho tiempo, ¿cierto?

Pensé que jamás iba a poder terminar con el Dani, ya que estaba envuelta, dependiente, cambiada y estúpida: dejé de juntarme con personas, conocí a otras nuevas y quise empaparme de esas experiencias, pero nada resultó de una manera feliz, al contrario. Ahora, después de pasados un par de años me di cuenta de que la "experiencia de la intensidad" como le digo, no fue bonita, fue desgastante, porque NO SE PUEDE amar con tanta intensidad, es vivir en un tobogán cayendo todo el rato, algo muy entrenido, pero que necesitas que termine pronto para estar tranquila, y después terminas mareada y con ganas de no subirte a ninguno nunca más.

Y eso me pasó. Me agoté y terminé con ganas de querer lo justo y necesario (asi como estresarme lo justo y necesario, jajaja!).

También fue mi responsabilidad, y lo asumo. Venía saliendo de otra relación de adolescentes con el Edu, y ese pololeo era demasiado ideal, onda mis amigas juraban que nos ibamos a casar y seríamos el matrimonio perfecto con casa en la playa y 4x4 para ir a comprar pan al mall. Pero el Edu era re bueno para ningunear y guardar las apariencias, ¡¡¡¡a los 18 años!!!! Asi que no, shao, lo dejé por el Dani que era más real, más intenso, y me quería con mis aros hippies y mis silencios eternos.

Por eso lo que tuve con el Dani es de esas relaciones que sirven para haber películas, pero no para vivirlas. En eso surge esta entrada, lo que pasaba en esta pieza.

Aquí viví situaciones angustiantes: peleas, reencuentros, soledades, intentos de suicidio, sentimiento de paz, felicidad enorme... de todo, y muy intenso. Soy una convencida de que los lugares guardan energía, y pese a todas las personas que han estado aquí, esa energía no se va, porque hoy, en la noche, me envuelve y me angustia. En las noches me encerraba en la pieza de la esquina a hablar hasta que amanecía con el Dani, quien para "probar" que yo lo quería, me amenazaba con terminar, y yo tonta como una cabra me angustiaba porque nadie puede abrazar por chat. Me da un poco de verguenza admitirlo, pero es parte de superarlo, de decir que ahora jamás volveré a caer en una situación así de pendeja.

Hasta que un dia de septiembre, después de mucho hablarlo con Jack (mentira, fueron tres veces, una le conté todo, la otra dijo que me entendía y la última me abrazó y ahi supe que tenía que dejar al Dani o le terminaría poniendo el gorro y eso nunca), le dije que no podía más, y que me creyera, porque no podía seguir con él. Igual se hizo el fuerte, el poético, el lluvia en la ventana. Seguimos juntándonos un par de veces, pero me fue dando asco él, su falta de amor propio, el querer asegurarse mediante otra persona y no poder ser nada por si solo, si no estaba con alguien que lo alabara. Me dio pena y le dejé de tener cariño. Cosa que jamás me pasó con el Edu, con él sigo soñando que somos el matrimonio perfecto. Es una cosa bien rara, porque sueño con que el Jack+Edu, algo asi como un Educk (ajajaja), y siento que ese, sería el hombre perfecto.

Sólo en mis sueños.

Idealismo y Pesimismo.

Estaba leyendo una entrada que puso Macarena en su blog, sobre el pesimismo y el idealismo, y eso me hizo harto sentido en muchos aspectos. Voy a ejemplificar para que se entienda mejor.

Trabajo en un área donde se ven muchos adolescentes vulnerados en sus derechos y con un alto riesgo de deserción del sistema educacional. Además, soy la única profesional del área social, y el resto son personas de otras profesiones, pero que también trabajan con personas (omito más información para mantener anonimatos). Hay varios casos de niños que egresan de la educación básica para pasar a elegir la primera gran decisión educativa importante de sus vidas, como elegir un liceo que los preparará para la famosa PSU, o bien un liceo donde pueden salir con un título técnico, o bien quedarse en sus casas y no continuar estudiando.

Bueno, el estudiar una carrera técnica también les da muchas opciones, elegir un liceo, una especialidad, internado o no, etc. En fin, son muchas cosas, y como todos sabemos, las opciones al elegir a veces no nos ayudan, sino que son obstáculo porque nos perdemos entre todas las alternativas, y en el caso concreto de mi trabajo, el tiempo es un factor muy importante, ya que los papás necesitan que los niños terminen luego de estudiar para trabajar y aportar plata a la casa.

En este contexto y en mi trabajo se ven  chiquillos con tremendas habilidades y capacidades, pero en ese entorno reducido y protegido, donde la muestra es pequeña y no hay mayor parámetro de comparación con otros entornos con similares características. Y aparece lo que a mi me da un poco de susto: personas que motivan a los chiquillos a soñar y planear ser profesionales exitosos: médicos, abogados, ingenieros, etc. No digo que esté mal, para nada, sólo que en realidad... ¿será tan posible?
Yo peleo internamente entre los dos polos, y mi lado más racional me dice que sinceramente no, y que los planes a largo plazo no hacen más que aumentar el riesgo de deserción escolar, y que el no terminar la educación obligatoria en Chile sabiendo un poco de biología, química y física les hará sentirse frustrados, incapacez y con la autoestima con el suelo. Racionalmente creo que sería mejor que optaran por un establecimiento educacional técnico que les dará en cuatro años las habilidades necesarias para poder buscar un empleo más fácilmente que con un curriculum que diga sólo "Educación Básica" o "Educación media incompleta". Y luego viene el sinfin de problemas: drogas, alcoholismo, vagancia, pocas expectativas a futuro, gasto para el sistema público (tener educación incompleta te da más chances de optar para ayudas estatales), aumenta el asistencialismo y el paternalismo, disminuye el esfuerzo para alcanzar lo necesario, etc etc etc etc etc etc.

¿Estaré siendo demasiado realista-pesimista?

Para ayer.

Cuando estaba en tercer o cuarto año de mi carrera, algun sabio profe dijo que ahora debiamos hacer informes con plazos ideales, porque nos daban 1 mes y medio para hacer recopilación, análisis, contacto, redacción y entrega de todos los antecedentes, y que cuando estuviéramos en el verdadero medio laboral las cosas iban a ser para ayer. Obvio, en el momento me reí, era demasiado light, demasiado estudiante, demasiado buena para procrastinar y hacer lo que hay que hacer sin estresarme.

Pero las cosas cambian.

En el ambiente laboral se ve de todo. Personas que pasan los límites y son amigas, colegas, supervisoras y jefas (ojo que todo en un mismo vínculo), personas que no saben lo necesario para hacer su pega, personas que creen que con hacer lo justo y necesario basta, personas que quieren cambiar el mundo, y personas que hacen su pega, cobran el sueldo y se van para la casa. No sé cuál será el estado ideal, y tampoco tengo ganas ahora de descubrirlo, en parte porque me da flojera mental y en parte porque me asusta darme cuenta que estoy haciendo mal las cosas. Le tengo mucho miedo a hacer mal las cosas, me siento culpable cuando me pagan y siento que no hice lo necesario, o cuando no alcancé a hacer lo que tengo que hacer por cosas que escapan de mi control.

Pero creo que tampoco es necesario estresarse antes de tiempo, este año he decidido que sólo me voy a estresar lo justo y necesario, y que lo primordial es mi propio bienestar y autocuidado, onda si no me cuido yo sola, ¿quien lo va a hacer?