Normal as possible: grandes fines de semana.

Trabajo de martes a jueves este año, lo cual significa que tengo un graaaaaaaaaaaaaaaan fin de semana largo. Sí, podría ser genial si carreteara como condenada y fuera de esas jóvenes pelolais o hippielais que apenas el sol se esconde el jueves, sale a aplanar bares y celebrar que es finde. Yo, me quedo en la casa, veo la novela de "adultos" del tvn, bajo alguna serie (por ahora es Shameless), me encremo, me pinto las uñas, me echo cremita de tratamiento en el pelo (lo tengo típicamente oscuro semiondulais con intento de chasquilla pelolais pero la verdad es que resulta en algo bien pintoresco, onda se enrula dependiendo de las sureñas y oscilantes condiciones climáticas). Los finde se convierten en:

• Lavar la ropa sucia
• Ordenar y limpiar lo sucio
• Intentar planificar lo que haré en el trabajo la semana siguiente
• Leer los diarios (LUN, Austral de mi ciudad, La Tercera, y la revista Mujer, donde aflora mi lado revistero femenino).
• Dormir: y esto lo hago mucho, despierto sola como a las 10, me levanto a comer algo para que el hambre me permita un tutito más largo, y luego vuelvo a dormir para el "desayuno familiar" (*más abajo se detalla).
• Tomar desayuno, almorzar y tomar once con desfase de 3 a 4 horas aprox. Esto significa que si el desayuno debiera tomarse a las 9, lo hago a las 12. Y si el almuerzo es a la 1, sale a las 4, y a veces hasta a las 6. 
• Idealmente, ver alguna película, pasear con mi familia, socializar con amigos.

*Desayuno familiar: dícese de la situación grupal, donde toda la familia se reúne a desayunar junta. Generalmente ocurre días domingos, pero en consideración con el calendario, también sucede los días feriados. Generalmente el padre de familia se levanta primero y lleva un pavo de harina a cada uno de los 3 hijos de familia, o en su defecto "motiva" que se levanten diciendo "mmmm, tengo un rico pavito de harina para el primero que se levante". Igual estamos grandecitos para ese tipo de competencias (16, 21 y 24 años), pero ¡¿qué tanto?!, en los desayunos familiares está todo esto permitido, y se disfruta. Madre de familia prepara la mesa, y se toma el desayuno, donde generalmente padres están vestidos, e hijos con pijama y rostros domingueros. El desayuno de domingo es toda una institución en mi casa, y justifica plenamente el que almorcemos entre 4 y 6 de la tarde, ya que si se toma desayuno tarde, ¿como se almorzará a la hora? imposible!!

Rayada cual disco.

Ya hablé en la entrada anterior de los cambios. El cambio ahora es más inestable, me siento entre angustiada y triste a ratos, como que algo me falta, y ese algo tiene nombre, cara, mañas, falta de tiempo, de interés, y no se que otras cosas más. Yo reacciono mal, me aíslo, respondo mal, me angustio más, tengo la cabeza todo el rato en el mismo tema, reviso compulsivamente el celular, tengo pesadillas, trabajo sin ganas, me viene el bruxismo, reviso compulsivamente el email.

Necesito un cambio urgente.

Creo que volveré al gimnasio a imaginar que golpeo rostros bien definidos.

Tiempo de cambios.

No soy buena para pensar y darme cuenta reflexivamente de algunas cosas que siento, y aunque no me guste, los sueños que tengo me ayudan a aclarar lo que me pasa. He estado soñando cada vez menos con el mix de hombres, y ya comienzo a soñar con Jack constantemente, y en mis sueños siento que lo quiero de una manera super intensa, y despierto con esa sensación de necesitarlo, de darle muchos abrazos y dormirme sintiéndolo en la piel, lo cual es bastante triste, porque nos vemos poco, y cuando nos vemos, me siento extraña: me da miedo abrazarlo y mostrarme hiper vulnerable (como me mostraría si le digo que lo quiero con un poco de intensidad). La semana pasada se me chispotió un te quiero vía mensaje de texto, y de vuelta vinieron mil preguntas, quizás pensaba que estaba borracha, o hiper sensible, o al borde de la muerte, lo que igual me hizo sentir extraña. Porque que lata que a cualquiera le cuestionen el te quiero. Y anoche soñé precisamente que lo quería y le abrazaba sin ningún miedo a la vulnerabilidad, y él me contestaba de la misma manera, y para qué decir lo embobada de amor que desperté.

Y a mi me pescan solo de friends with benefits =(

¿Qué hacer? Ya llevo como tres años torturándome y queriendo así. De repente se me pasa un poco el amor, como si me curara del resfriado, pero ahora me está atacando intenso. Y es tan triste sentir que no es recíproco! Cuando se lo digo, típico que terminamos discutiendo, él se defiende, yo lloro, me pongo vulnerable, él una piedra, luego me abraza, sexo (o hacer el amor, no sé cuando es diferente), y todo pasa. Sólo cuando estamos así de conectados siento que me quiere. O quizás sólo me quiere así. No lo sé, no quiero pensarlo tanto tampoco, porque me pongo triste y me siento objeto.

Y a todo esto, ¿por qué esta entrada se llama tiempo de cambios? Porque siento que estar soñando así, y sentirme de nuevo con el resfrío del amor es un estado distinto, una yo diferente, porque me doy cuenta que no se me va a pasar tan simplemente, ya que ya casi cuatro años abrazando al mismo está haciendo que sea parte del inventario de mis personas amadas. Y quiero cambiar algunas cosas, no sé, renovaciones tontas, como remodelarme el pelo, escuchar otro tipo de música, dormir menos con pijama y más con camisola, cambiar el fondo del blog.

Y la canción respectiva hiperidentificante:

No hay nadie como tuuuu

Tengo síndrome post vacacional ¿Y qué hago para remediarlo? aprovecho de dormir hasta tarde y flojear al máximo: no leí nada de lo que debería haber leído para el trabajo, no planifiqué el año, en suma, hice nada.


¿Debería sentirme culpable? Sí.

¿Estoy haciendo algo para remediar la culpabilidad? Sí.


Bailar!!!!

PD1: sequedad mental. Cuando estaba en la playa o en el desierto, se me ocurrían mil cosas que escribir, pero como no me rinde en lápiz y papel y no llevé el compu, se esfumaron las ideas. Ahora que tengo compu, se me secaron los dedos. Espero que en algún momento vuelva la inspiración =(

El merecido descanso.

Y me voy de vacaciones. Da igual con quien, pero sí importa donde. También importan los que quedan atrás. Pero me voy de vacaciones, tal como lo planifiqué sin querer durante todo este año, y me siento tan feliz de hacerlo! De decidirlo, de tener la posibilidad de conocer otros lugares.

Voy a San Pedro de Atacama, y a aventurarme mochileando y conocer el norte de mi chilito querido, asarme y caminar. Tener la posibilidad de quedarme los días que quiera en los lugares más lindos.

Wish me luck =)

Asuntos pendientes.

Como buena chilena adicta al mote con huesillo, tengo pega pendiente y la estoy dejando para última hora (se me infla el pecho de orgullo, oh yeah). Pero pensándolo bien, que levante la mano quien jamás ha dejado cosas pendientes, ya sean comprar el regalo de navidad para el amigo secreto a última hora, o por hacer mañana el lavado te quedas sin calzones limpios y no queda otra que comprarte uno o ponerte el de abuelita que usas en los días R. Tengo tanta cosa pendiente, asi en la volá existencial y así en la volá cotidiana de la vida, que haré un punteo para que me sirva de recordatorio.

Aquí voy:

• Lavar la ropa. El año pasado cuando no era fin de año y no estaba tapá hasta la nariz de informes pendientes, lavaba la ropa cada fin de semana, la que era dejada en el canastito que organizadamente tenía para esos efectos. Ahora con suerte lavo cada dos semanas, lo que igual ha tenido un buen efecto: aprovechar esas pilchas olvidadas en el fondo del clóset.
• Retomar el gimnasio. Lo congelé a principios de diciembre, ya que por correr de una comuna a otra y después seguir con el ejercicio cardiovascular colapsé (por suerte no frente a todo el mundo, y en la dignidad de mi hogar) y decidí que no debía exigirme de esa manera. Comenzó como un congelamiento por dos semanas... ya va un mes =S
• Ordenar el clóset. Aunque creo que ese es un problema mayor: al tener un clóset chico es imposible sacar una polera sin desordenar las que están arriba o abajo. 
• Leer un par de libros. Tengo hartos que me han regalado, de las más diversas temáticas (espiritualidad, Cortázar, educación, impresionismo, Tolkien), y se acumulan en el velador. Me había propuesto leer cada noche un par de páginas, pero últimamente lo único que quiero es dormir, y mi velador ya parece librería.
• Visitar a mis amig@s. Sólo a uno lo he tenido menos botado e intento suplir la ausencia mediante fb, msn, teléfono, pero pucha que tengo ganas de tomarme una chelita con mis amigos y dar jugo sin pensar en que tengo pega pendiente!!!!!!
• Hacer la cama todos los días. Igual yo soy mala para moverme cuando duermo, lo cual me permite darle una sacudida a la cama, y no estarla armando todos los días (excepto cuando.. cof cof, se entiende?), pero quiero desarmarla, armarla, pasar la aspiradora, cambiarla de lugar, etc. 
• Tener tiempo para pensar. Onda decidir qué quiero para este año, ponerme metas (institucionales?), planificar un par de actividades choriflais...
• Ver películas y series!! Amo ver series, empaparme en las historias, sufriiiirla y llorarla y alegrarme y asustarme y todos los verbos terminados en arme, pero es algo para lo cual para variar, no he tenido tiempo. 
• Comenzar a imponer para mi jubilasound. Igual es un riesgo, ya que dejé de ser carga de alguien, y tengo 0 seguro médico, asi que tengo que comenzar a pagar mis cotizaciones previsionales de manera voluntaria. Aprovecho la oportunidad para hacer una queja oficial al sistema de contratación a honorarios y mandarle un marepoto (ola de caraspálidas) al inteligente que se le ocurrió cagarse a todos los profesionales típicos que boleteamos.
• Planificar las vacaciones. Me merezco luego de 19 años estudiando unos diítas con un negro abanicándome con una hoja, cierto? jeje. Mentira, no aspiro a tanto, sólo a salir sin estar pendiente de que no tengo plata para comprarme un cuchuflí, y poder optar por hartos lugares donde ir, onda sur de Chile, norte de Chile, zona central, Bs.Aires, Brasil... igual esas son mis opciones más idilicas, pero creo que lo más realista sería partir con mi familia a un lago sureño y ser felices juntos. 

Y ahora, ¡¡¡que levante la mano quien no tiene asuntos pendientes!!!!

Diálogos de ayer y de hoy

A. Lo que pasa, es que nadie entiende, todos quieren que les den el trabajo hecho, y ¡grrr! eso me da rabia! como pueden, como pueden!!!!!

N. Pero es que así es la cosa, y no va a cambiar, porque--

A. ¡Pero es que te das cuenta! por eso a mi no me gusta hacer talleres, porque ellos también estudiaron y como no van a saber eso!!

N. Ana, si sigues pensando así te vas a frustrar. Hay que ver qué es lo máximo que aspiramos, ¿a enseñar algo que ya saben, entregar algunos tips para hacer la pega mejor, o cambiarles todo el método de trabajo que tienen?

A. ¡¡Pero es que me da rabbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbia!!!

N. Ya oh, no te frustres, trata de disfrutar lo que estamos haciendo, y si no filo, hagamoslo lo mejor posible.