La pieza de la esquina.

Hace un par de años me vi envuelta en la relación más desgastante del mundo. El problema es que el Dani era demasiado intenso: si tenía que querer, tenía que ser el amor más grande y poético del mundo; si iba a hacer el amor, tenia que tener dos orgasmos como minimo, y si iba a fumar, se volvía adicto. Con el tiempo, porque siempre una se da cuenta con el tiempo, vi que no era falta de amor hacia mi, sino hacia él mismo, más una inseguridad tan grande que necesitaba ser querido en exceso para que le dijeran que era "especial". Querer mucho y entregar todo desgasta y deja vacíos, porque además sabíamos que era una relación de plazo fijo, que no podía seguir así para siempre porque nadie puede vivir así por mucho tiempo, ¿cierto?

Pensé que jamás iba a poder terminar con el Dani, ya que estaba envuelta, dependiente, cambiada y estúpida: dejé de juntarme con personas, conocí a otras nuevas y quise empaparme de esas experiencias, pero nada resultó de una manera feliz, al contrario. Ahora, después de pasados un par de años me di cuenta de que la "experiencia de la intensidad" como le digo, no fue bonita, fue desgastante, porque NO SE PUEDE amar con tanta intensidad, es vivir en un tobogán cayendo todo el rato, algo muy entrenido, pero que necesitas que termine pronto para estar tranquila, y después terminas mareada y con ganas de no subirte a ninguno nunca más.

Y eso me pasó. Me agoté y terminé con ganas de querer lo justo y necesario (asi como estresarme lo justo y necesario, jajaja!).

También fue mi responsabilidad, y lo asumo. Venía saliendo de otra relación de adolescentes con el Edu, y ese pololeo era demasiado ideal, onda mis amigas juraban que nos ibamos a casar y seríamos el matrimonio perfecto con casa en la playa y 4x4 para ir a comprar pan al mall. Pero el Edu era re bueno para ningunear y guardar las apariencias, ¡¡¡¡a los 18 años!!!! Asi que no, shao, lo dejé por el Dani que era más real, más intenso, y me quería con mis aros hippies y mis silencios eternos.

Por eso lo que tuve con el Dani es de esas relaciones que sirven para haber películas, pero no para vivirlas. En eso surge esta entrada, lo que pasaba en esta pieza.

Aquí viví situaciones angustiantes: peleas, reencuentros, soledades, intentos de suicidio, sentimiento de paz, felicidad enorme... de todo, y muy intenso. Soy una convencida de que los lugares guardan energía, y pese a todas las personas que han estado aquí, esa energía no se va, porque hoy, en la noche, me envuelve y me angustia. En las noches me encerraba en la pieza de la esquina a hablar hasta que amanecía con el Dani, quien para "probar" que yo lo quería, me amenazaba con terminar, y yo tonta como una cabra me angustiaba porque nadie puede abrazar por chat. Me da un poco de verguenza admitirlo, pero es parte de superarlo, de decir que ahora jamás volveré a caer en una situación así de pendeja.

Hasta que un dia de septiembre, después de mucho hablarlo con Jack (mentira, fueron tres veces, una le conté todo, la otra dijo que me entendía y la última me abrazó y ahi supe que tenía que dejar al Dani o le terminaría poniendo el gorro y eso nunca), le dije que no podía más, y que me creyera, porque no podía seguir con él. Igual se hizo el fuerte, el poético, el lluvia en la ventana. Seguimos juntándonos un par de veces, pero me fue dando asco él, su falta de amor propio, el querer asegurarse mediante otra persona y no poder ser nada por si solo, si no estaba con alguien que lo alabara. Me dio pena y le dejé de tener cariño. Cosa que jamás me pasó con el Edu, con él sigo soñando que somos el matrimonio perfecto. Es una cosa bien rara, porque sueño con que el Jack+Edu, algo asi como un Educk (ajajaja), y siento que ese, sería el hombre perfecto.

Sólo en mis sueños.

Idealismo y Pesimismo.

Estaba leyendo una entrada que puso Macarena en su blog, sobre el pesimismo y el idealismo, y eso me hizo harto sentido en muchos aspectos. Voy a ejemplificar para que se entienda mejor.

Trabajo en un área donde se ven muchos adolescentes vulnerados en sus derechos y con un alto riesgo de deserción del sistema educacional. Además, soy la única profesional del área social, y el resto son personas de otras profesiones, pero que también trabajan con personas (omito más información para mantener anonimatos). Hay varios casos de niños que egresan de la educación básica para pasar a elegir la primera gran decisión educativa importante de sus vidas, como elegir un liceo que los preparará para la famosa PSU, o bien un liceo donde pueden salir con un título técnico, o bien quedarse en sus casas y no continuar estudiando.

Bueno, el estudiar una carrera técnica también les da muchas opciones, elegir un liceo, una especialidad, internado o no, etc. En fin, son muchas cosas, y como todos sabemos, las opciones al elegir a veces no nos ayudan, sino que son obstáculo porque nos perdemos entre todas las alternativas, y en el caso concreto de mi trabajo, el tiempo es un factor muy importante, ya que los papás necesitan que los niños terminen luego de estudiar para trabajar y aportar plata a la casa.

En este contexto y en mi trabajo se ven  chiquillos con tremendas habilidades y capacidades, pero en ese entorno reducido y protegido, donde la muestra es pequeña y no hay mayor parámetro de comparación con otros entornos con similares características. Y aparece lo que a mi me da un poco de susto: personas que motivan a los chiquillos a soñar y planear ser profesionales exitosos: médicos, abogados, ingenieros, etc. No digo que esté mal, para nada, sólo que en realidad... ¿será tan posible?
Yo peleo internamente entre los dos polos, y mi lado más racional me dice que sinceramente no, y que los planes a largo plazo no hacen más que aumentar el riesgo de deserción escolar, y que el no terminar la educación obligatoria en Chile sabiendo un poco de biología, química y física les hará sentirse frustrados, incapacez y con la autoestima con el suelo. Racionalmente creo que sería mejor que optaran por un establecimiento educacional técnico que les dará en cuatro años las habilidades necesarias para poder buscar un empleo más fácilmente que con un curriculum que diga sólo "Educación Básica" o "Educación media incompleta". Y luego viene el sinfin de problemas: drogas, alcoholismo, vagancia, pocas expectativas a futuro, gasto para el sistema público (tener educación incompleta te da más chances de optar para ayudas estatales), aumenta el asistencialismo y el paternalismo, disminuye el esfuerzo para alcanzar lo necesario, etc etc etc etc etc etc.

¿Estaré siendo demasiado realista-pesimista?

Para ayer.

Cuando estaba en tercer o cuarto año de mi carrera, algun sabio profe dijo que ahora debiamos hacer informes con plazos ideales, porque nos daban 1 mes y medio para hacer recopilación, análisis, contacto, redacción y entrega de todos los antecedentes, y que cuando estuviéramos en el verdadero medio laboral las cosas iban a ser para ayer. Obvio, en el momento me reí, era demasiado light, demasiado estudiante, demasiado buena para procrastinar y hacer lo que hay que hacer sin estresarme.

Pero las cosas cambian.

En el ambiente laboral se ve de todo. Personas que pasan los límites y son amigas, colegas, supervisoras y jefas (ojo que todo en un mismo vínculo), personas que no saben lo necesario para hacer su pega, personas que creen que con hacer lo justo y necesario basta, personas que quieren cambiar el mundo, y personas que hacen su pega, cobran el sueldo y se van para la casa. No sé cuál será el estado ideal, y tampoco tengo ganas ahora de descubrirlo, en parte porque me da flojera mental y en parte porque me asusta darme cuenta que estoy haciendo mal las cosas. Le tengo mucho miedo a hacer mal las cosas, me siento culpable cuando me pagan y siento que no hice lo necesario, o cuando no alcancé a hacer lo que tengo que hacer por cosas que escapan de mi control.

Pero creo que tampoco es necesario estresarse antes de tiempo, este año he decidido que sólo me voy a estresar lo justo y necesario, y que lo primordial es mi propio bienestar y autocuidado, onda si no me cuido yo sola, ¿quien lo va a hacer?

¿Colapso?

Me voy a hacer un break para pensar y tratar de recordar en qué momento decidí hacerme responsable de hacer tanto trabajo. Estar sentada todo el día en el mismo lugar, frente al compu, creando corrientes de aire para que el note y yo no fallezcamos de calor me tiene colapsada. Quisiera tener verano como otros, donde me llegaba a deprimir de tanto hacer nada, de no tener nada que hacer. Ahora igual tendré tiempo, pero como que no será lo mismo, será un mes quebrándome la cabeza pensando en estrategias nuevas para que todo no sea igual de fome que el año pasado: no quiero que los niños me confundan con la tía que tenían antes, asi que instauraré el régimen del terror con que me digan Tía Natalia, y si tengo mi propia sala, será iluminada, amable, llena de colores, con radio y música que inspire a la estimulación cognitiva.

Pero antes, deberé estimularme cognitivamente yo durante el verano.

Continuaré trabajando..

Castaway

Si me hubiera dejado crecer eternamente el pelo, y me encerrara en mi dormitorio con una cámara, y fuera japonesa y ermitaña, sería igual a ella.

Pero vivo en Chile, no tengo un tremendo zoom, soy fenotipo chileno típico, y me corté el rojo de las puntas del pelo.

Semana like shit

Esta semana ha sido DE AQUELLAS, onda quieres que pasen rápido y que por proceso oponente venga una semana bacán y relajadita. No sé por qué motivos extraños mi humor ha andado como quiere: de repente ando bien, otras muy maña, y luego camino cantando shinny happy people. Es tanto el ahueonamiento que anoche llegué a soñar que estaba muy enojada y que le echaba la foca a todo el mundo, jajajajajaa!!!!!!!! Lo primero que pensé al despertar fue "hey, para la hueaaa o te va a dar un ataque de Rosa Espinoza con el primer personaje que te pille atravesá", y luego recordé que el lunes venía con la maña, y me desquité con un obrero que estaba encaramado en una escalera a media cuadra de mi casa:

Obrero: fiuuu fiuuuuu, washiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiita!!!!!

Nati Sch.: (lo mira feo hacia arriba de la escalera)

Obrero: no se enoooje m'ijita, si la estaba saludando no massshh

Nati Sch.: PERO PA LA OTRA SALUDA CON RESPETO!! 

ajajajajaaja, debo confesar que con esa desahogada llegué harto más contenta a mi casa, y orgullosa por haberle parado el carro al obrero flaite (no me gustan los obreros flaites, a alguien le gustarán, una tía me dijo una vez que a los 35 se devuelve cuando la piropean, para puro subir su ego). Además desde siempre que le quería parar los carros a cualquier piropero envalentonado por la lejanía con "la víctima". Mi teoría es que si miras a la cara a cualquiera de esos sujetos, se les va a chupar todo y les saldrá un gallito y todo (así con la imaginación). 

Whatever, estoy en proceso de andar más feliz esta semana, sin tanta maña, viendo el vaso medio lleno, y alegrándome porque un mes de gym me ha quitado "un gran peso de encima". Todavía quedan cuatro días...

Adicciones.

Me confieso tan adicta a tantas cosas! Soy adicta a comprar, por ejemplo. Una de las cosas que más me ha costado durante estos meses de trabajadora remunerada es no gastar como loca en cosas prescindibles. Por ejemplo, tengo pantalones, tengo jeans, pantalones formales, informales, cortos, largos, de colores, pero siempre falta uno. Igual que las poleras, los colores para las uñas, las máscaras de pestaña y los calzones. No puedo estar con lucas en la billetera, o encuentro algo para comprar.. SIEMPRE. Pueden ser tonteras, desde limas de uñas en Casa&Ideas, hasta un netbook más liviano para no echarme a perder la espalda con los dos kilos extras de peso (no creo que sean dos kilos, pero se siente como si fueran muchos más!!!)

Creo que es la adicción menos sana, pero se me pasa cuando no tengo plata.

Otra adicción es fantasear con mi vida ideal, pero eso da para otro post =)